I'll be

Caminar. Dormir. Comer. Beber. Buscar. Perder. Encontrar. Extrañar. Abrazar...

Cuantas cosas se pueden hacer en dos días?

Lo averiguamos?

-- No es necesidad, es voluntad. Y de eso, me sobra. --

Hábitos y hábitats

Un hábito es un comportamiento repetido regularmente.

Un hábitat es el espacio que reúne las condiciones adecuadas para que la especie pueda residir y reproducirse, perpetuando su presencia.

Es hora de cambiar de hábitos y encontrar un hábitat.

Puedes decidir... en cual de las dos cosas quieres colaborar?

-- Śūnyatā significa que no hay nada que posea una esencia individual y, por tanto, que todo está vacío, sin una realidad independiente. Todo lo que existe está relacionado y es interdependiente, y la aparente pluralidad de individualidades es un carácter ilusorio de nuestra existencia. --

Miercoles

Con el paso de los días empiezo a controlar la situación.

Y no es como el primer día, tiendo a estar más tranquila y no pensar tanto. Te echo de menos, probablemente no como el primer día, probablemente no como mañana, pero lo hago.

Poco a poco voy mutando situaciones y prespectivas, y llevo mi cabeza a mejores lugares donde todo parece más útil.

Me parece que dormir no es importante si sabes que no tienes nada con que soñar.

Este viernes tengo fiesta. Sigo sin piso. Y sin ti.

-- Arriesgarse también es una cualidad humana. --

Tantas Cosas

La sonrisa es una verdadera fuerza vital, la única capaz de mover lo inconmovible.

Eso es todo y nada más.

-- He dejado atrás el momento de la duda. ¿Sabes cuándo es eso? Es el momento de un viaje en que es más largo volver al punto de partida que continuar hasta el final. Igual que... ¿recuerdas cuando aquellos astronautas tuvieron problemas? Iban hacia la luna y algo salió mal, no sé, alguien metió la pata y tuvieron que hacerles volver a la Tierra, pero habían pasado el punto sin retorno. Tuvieron que dar toda la vuelta a la luna para volver, y estuvieron sin establecer contacto durante horas. Todo el mundo esperó con ansia a ver si aparecía por el otro lado un puñado de muertos metidos en una lata. Y así estoy yo. Estoy en la otra cara de la luna, incomunicado. Y todo el mundo tendrá que esperar hasta que aparezca. --

Save the last dance for me

Entre tu y yo, tengo muchos números para que esto me salga bien. El trabajo, las ganas, la ciudad (que invita a muchas cosas), la esperanza.
Cuando miro adelante no tengo miedo, afronto las cosas tal y como vienen, sé que voy a esforzarme porque es para lo que estoy hecha, y sé que voy a conseguirlo, porque es lo que quiero.
Me falta algo, probablemente tu ya sepas lo que es, y probablemente yo me pase media vida para averiguarlo. Pero esa carencia me hace sonreir a veces, porque algo me dice que no durará siempre. Recuerdo que alguien (muy probablemente tu) me dijo que me cuesta tomar decisiones drásticas, que me cuesta improvisar, que soy díficil para cumplir con lo que me propongo. Bueno, creo que esto es una señal inequivoca de que todos podemos cambiar.
Donde estoy no huelo la playa. Pero existen otras cosas que si me llegan. Algún día te diré el que.
Hago fotos, de muchas cosas, fotos que ahora mismo por distintos motivos no puedo colgar. Algunas (te) las envio, otras no. No puedo permitirme el lujo ni el error de mostrarte todo lo que quiero que veas, porque sino, el día que vengas, que haré de ti? Porque vendrás, no?
Creo que no es bueno que cuente con ello, el que nada espera no desespera! :)

Mañana es mi primer lunes en Madrid, y en cuanto el circulo se cierre, sólo me quedará no desesperar.

-- Me tenias con el "hola". --

Para no

Para no perder no tengo.
Para no tener no quiero
Para no querer no puedo
Para no poder no juego.
Para no jugar no apuesto.
Para no apostar no creo.
Para no creer no toco.
Para no tocar no siento.
Para no sentir no pienso.
Para no pensar no hablo.
Para no hablar no escucho.
Para no escuchar no despierto.
Para no despertar no sueño.
Para no soñar no miento.
Para no mentir no auno.
Para no aunar no centralizo.
Para no centralizar no agobio.
Para no agobiar no presiono.
Para no presionar no molesto.
Para no molestar yo pierdo.

Hazme ganar.

-- Dijo Platón que los buenos son los que se contentan con soñar aquello que los malos hacen realidad --

No es el mar, es la sal.

Porque me llevo un poco en los bolsillos, mi mar es mio. Y tu arena, también!

-- Cuanto más jode la caída, más consciente eres de que estás vivo. --

For sentimental reasons

Justo en el borde del precipicio, donde se escriben todos las buenas historias, hacía allí me dirijo. Sin cuerda ni paracaídas. Dejando de lado 26 años de vida y recuerdos. Una nueva postura para un juego de cama en el que no invito a nadie.

Una gran altura que salvar entre mi cuerpo y el mundo, una gran columna de aire descendente que me arrastrará hacía el suelo sin más. Para perder las alas mientras me precipito a un nuevo comienzo.

Sólo dos días más.

Sin mirar atrás para no acobardarme.

Decir que me he planteado en firme no saltar, sería mentir.

Pero no podría hacer esto sin todas y cada una de las personas que me han tocado con la punta de sus dedos durante todo este tiempo.

A ti: Te echo de menos. El Delta siempre estará ahí, para cuando quieras volver.

A ti: Mientras Iniesta toma la luna... tu prepara la ginecopsicología.

A ti: Háblame en catalán para no olvidar.

A ti: Ya no me importas.

A ti: Sólo somos responsables de nuestros actos. Tu de los tuyos, yo de los míos.

A ti: Siento no despedirme.

A ti: Llámame.

A ti: Ámsterdam?

A ti: Una empresa es un negocio, no una familia.

A ti: Gracias por todas esas cosas que has hecho, aunque no me entiendas.

A ti: El sol sale igual para todos (sin importar donde estemos).

I love you for sentimental reasons
I hope you do believe me
I'll give you my heart
I love you and you alone were meant for me
Please give your loving heart to me
And say we'll never part
I think of you every morning
Dream of you every night
Darling, I'm never lonely
Whenever you are in sight
I love you for sentimental reasons
I hope you do believe me
I've given you my heart
I love you for sentimental reasons
I hope you do believe me
I've given you my heart 

Te quiero por razones sentimentales
Espero que me creas
Te doy mi corazón
Te quiero y sólo tú fuiste para mi
Por favor dame tu corazón y tu amor
Y dime que nunca te irás
Pienso en ti todas las mañanas
Sueño contigo todas las noche
Cariño, nunca estoy solo
Siempre que te vea
Te quiero por razones sentimentales
Espero que me creas
Te he  dado mi corazón
Te quiero por razones sentimentales
Espero que me creas
Te he dado mi corazón

Tengo Celos

Cinco días... y restando.

Coge aire porque la caida será de infarto.

Pero no es algo a lo que no esté acostumbrada. Tan sólo lo había olvidado.

El miercoles a estas horas todo habrá terminado, o según se mire, el miercoles a estas horas todo estará a punto de empezar.

Una tregua para todo, para todos.

Un lugar nuevo, que ni de lejos se inventa para mi.

Último fin de semana en la ciudad condal.

-- Eso forma parte del pasado, y yo sólo puedo intentar cambiar. --

Ella y yo

Esta canción; esta versión en concreto de esta canción me persigue... en la radio, en los centros comerciales, en el random del ipod...

No si lo que yo te diga... de buena suerte está el mundo lleno. La que me tocaba a mi debí consumirla toda en un fin de semana.

-- A veces, tienes que dejar salir de tu vida cosas buenas para que entren cosas mejores. --

Por miedo a equivocarnos

Llevo prácticamente todo el día pensando en el que y en el cómo, en el donde y en el cuándo. Para llegar a la conclusión de que no importa. Realmente no es importante.

Me gustaría poder decir que miro al futuro con serenidad y confianza, pero no. Lo miro con miedo, miedo por distintos motivos y por ninguno en concreto.

Pero antes de mirar hacia delante, considero que es apropiado mirar hacia atrás y pedir perdón y dar las gracias.

Me voy, empiezo de cero en otra ciudad, donde las cosas sólo pueden ir a mejor, y dejo atrás todo lo que soy y todo lo que he hecho. Mis amigos, eso es parte de lo que soy, mis errores, eso también es parte de lo que soy.

Si, probablemente muchas de las cosas que he hecho durante todo este tiempo son moralmente cuestionables, pero en su momento me pareció lo mejor para cada situación. Si me equivoqué, lo siento. Es todo lo que se puede decir.

Me llevo las cosas justas para sobrevivir, aunque me dejo otras tantas. Parte de lo que me llevo es la sensación de haberme equivocado en muchas cosas.

Me gustaría no irme, esa es la verdad, pero las cosas son como son. Me voy en parte, triste y en parte... en parte me quedo. Pero aún está por ver, donde.

Y bueno, dar las gracias por todo lo demás. Que no es poco.

Ojala el tiempo nos dé la oportunidad de no cometer los mismos errores.

-- Perder a una persona teniendo la sensación de no haberla valorado es el peor sentimiento. Eso te lo aseguro. --

Mediterráneo

Voy a añorar el mar.

Voy a añorar(te).

No. Ya te añoro y aún no me he ido.

-- Vete lejos, pero no sueltes mi mano. --

Siempre me quedará

Tener 24 horas al día un montón de preguntas a la espera de respuesta no sirve de nada. Es la forma más estúpida de perder el tiempo y la cabeza. Agradezco los leves minutos del día en los que no pienso en nada. Ni siquiera en ti. Que no se me entienda mal, no quiero decir que no me guste pensar en ti. Pero pensar demasiado sólo me está haciendo perder la cabeza.

Me he dado cuenta de otra cosa estúpida e inútil, ahora mi mente está mucho más comprometida con cosas que antes creía poco importantes. La hora de volver a casa. La cena. Llamar.

Hoy tuve el primer buen día de lo que va de año. Si, lo sé, hay quien aún no ha tenido esa suerte. O tal vez si, y yo no lo sé (o si). He podido despejar la mente, aunque a veces me sentía como el primer día. Y me preguntaba las mismas cosas una y otra vez.

Una de las cosas que me pregunto es que si algún día, dejaré de tener este batiburrillo de sensaciones que van desde la tristeza a la preocupación, pasando por la desconfianza, la estupidez, el cariño, el amor, el vacio y el frio. Últimamente siempre hace frio.

Tal vez sea sólo miedo por todo en general, pero me gustaría oír algo que me hiciera feliz.

-- Dejame sólo un poco de mi mismo para que pueda llamarte mi todo. --

Entre tu y yo

Prefiero una vida de pequeñas cosas, y no... No me refiero a una pequeña fortuna, una pequeña mansión y un pequeño yate. Me refiero a... pequeños detalles que aúnan a las personas. Un sentido del humor sincrónico y afín, una crítica constructiva (y destructiva) común, unos silencios en el momento adecuado, un aroma... ya sabes, esas cosas que te llevas cuando te vas por ahí. Lo bonito de las cosas pequeñas, es que caben en cualquier sitio, un bolsillo, entre los dedos, debajo de los parpados, en la comisura de los labios. Cuando pienso en las pequeñas cosas que forman lo que soy, me doy cuenta de que en el fondo, siempre he sido un poco afortunada, porque donde otros no ven más que un acto, yo veo la voluntad del mismo. Y debajo de cada retazo de piel escondo un motivo para no olvidar.

Puede (y sólo puede), que el tiempo y los hechos, me conviertan en peor persona. O puede, que cambie el tiempo y los hechos, o que el tiempo desvele los hechos y las voluntades de los mismos. Puede, que en algún momento de nuestras vidas, nos encontremos frente a un espejo con el que deberemos asumir todas nuestras faltas y para ello deberemos tirar de recuerdos. Sé que yo no soy de grandes recuerdos, y francamente, tampoco de grandes esperanzas (eso se lo dejo a Dickens), son demasiado pesadas y a la larga, se convierten en un lastre. El día que me toque tirar de recuerdos iré con muchas maletas, pero poco pesadas.

Bolsas llenas de minutos, contados en horas que hablarán de una historia circunscrita en una parte de cada uno de nosotros.

Y por recordar... recuerdo esta canción, desde hace varios días. Es como volver a vivir en un tiempo en el que todo parecía posible.

Incluso esto.

-- Sigo creyendo que la gente tiene buen corazón --

Contigo

Tan efímero como un beso, así son los momentos más complejos de nuestra vida. Esa montaña rusa de situaciones recortadas por la mano de alguien que no nos quiere demasiado bien. De repente, te das cuenta de que cualquier detalle es relevante, cosas que pasaste por alto en su día, ahora, es una pieza importante del juego al que nos toca jugar.

Y te dedicas a desdibujar palabras y a pensar. Pensar cada minuto del día, a veces, sales corriendo para ver si consigues alejarte lo bastante de todo eso que te llena la cabeza.

Pero los detalles son los mismos en cualquier sitio.

Imagino que la distancia nos da distintos puntos de vista, o maneras distintas de vernos a nosotros mismos. Porque al final, todos huimos. De lo que somos, de lo que fuimos, de la clase de personas que podríamos ser...

En fin, si he aprendido algo... para mi queda. Y lo que va a pasar... pregúntamelo mañana. Que hoy, le he pedido fiesta a mi persona... que la pobre no quiere pensar más.

-- Cuando te juzgan a ti, me juzgan a mi....Y a mi nadie me juzga. --

Checkpoint

Estaré bien.

-- Postdata: Te quiero --

Why

Creo que las cosas son deliberadamente complicadas. Y nosotros, inevitablemente las hacemos mucho más difíciles de llevar.

Un ejemplo? Cuando hay algo que sabemos que es malo para nosotros y a pesar de los pesares nos obcecamos en creer que existe un atisbo de esperanza (malsana) que nos dice que en el fondo, no todo el monte es orégano.

Tendemos al infinito en momentos como esos (y ese es sólo un ejemplo), somos abnegados súbditos de una moral selectiva que nos dice que mandar a la mierda a todo hijo de vecino no está bien porque es cruel o porque en el fondo no somos tan malos. Pero... y si el hijo del vecino es un déspota hijo de puta, mentiroso que merece que la justicia divina se quite la venda de los ojos y cambie esa bascula que tiene por un AK-47? No, entonces tampoco, nos quejaremos del maldito niño malcriado y renegaremos tres veces de sus padres y el aire que lo alimenta, tendremos a nuestros amigos fritos con las historias del niño cabrón y ellos estarán aburridos de decirnos que lo mandemos a la mierda, y nosotros como seres completamente adultos (y estúpidos) les diremos que en el fondo, no es tan mal crio, que la culpa es del entorno, pero que es un encanto, aunque tiene problemas muy graves.

El final de la historia es típico, amigos cabreados (junto a un millón de "ya te lo dije") envueltos con un lacito rojo esperando a que abras la boca para reventarte a topicazos y cosas que echar en cara. Un hijo de vecino cabrón que pese a nuestro voto de confianza (voy contando que debe ser el 1.001) nos las seguirá haciendo pasar putas, porque los cretinos, no se hacen, nacen; y cada uno es lo que es. Y el botiquín cargado de dormidina, valium y almax (porque tanta pasti no puede ser buena).

Y todo eso para qué? Para quedarnos como estábamos cuando nos mudamos al lado del hijoputa.

Pensándolo bien, yo ahora, me mudaba de planeta o me iba a vivir a algún pueblo perdido de la mano de Marte, donde no existan los vecinos ni sus hijos.

Claro que esto es aplicable a todo el mundo, para mí, el hijo de mi vecino es la gente que pese a todo, siiiieeeemmmpre sigue incordiando.

Y para ti?

Un consell per canviar d'un any 8 a un any 9...

Mándalos a todos a la mierda! ( a mi también!)

-- Hasta hace unas horas pensaba que un corazón roto era imposible de destruir. He descubierto que me equivocaba, aunque sólo en parte. No se puede destruir, pero se puede  romper en trozos más pequeños. --