Tu oportunidad

Últimamente, cuento los segundos que faltan para llegar al final.

El final del día.

El final del año... Sí, sobretodo el final del año.

El año pasado, recuerdo haber dicho que el 08 se largaba avergonzado de no haber sabido estar a la altura, y desde luego este 09 se ha coronado.

Deja un desolador paraje lleno de escombros y cadáveres. Dolor que se puede pesar, medir y calcular. Muchos silencios. Horas de abandono. Desidia.

El año empezó mal, y luego empeoró, tuvo un pequeño indicio de alza y se hundió de nuevo.

Después, como si nada, como uno de esos juegos en los que no sabes cómo pero has llegado al final, fue poco a poco cambiando la cosa. Llegó el verano, con su calor y su fiesta. Con sus partidos de futbol, con sus risas, sus "no hay huevos", sus motes, sus calles, sus abrazos, su día de camping (y sí, matizo porque fué uno sólo)...

Después vino el otoño, con sus coches nuevos, sus amores, que terminaban y empezaban, con más abrazos y más motes. Con sus descripciones simbólicas aplicadas a seres concretos. Sus viernes en ese bar nuevo, y sus sábados cerrando ese local tan poco de moda. Vino la confianza, bañada de sonrisas y risas, carcajadas a onda nadas. Y vino otro tipo de dolor, el dolor maleable y ondulado que poco a poco se funde con el tiempo hasta desaparecer.

Y bueno, poco a poco no?

Yo no soy muy de decir nada en concreto así que en abstracto:

Gracias. A ti que sabes quién eres, y a ti que te lo supones. Gracias por las "fantas", la familia, los "toda", los jerseys de angora color salmon, los ballantine's con cola, los brugal con cola, los vodka red bull, la coronita con granadina, los chupitos de Andy, el arroz con costra...

Gracias, por cada minuto que espero que termine, para dar paso a otro que sin duda será infinitamente mejor, aunque difícilmente superable.

P.D: Yo no envío sms de navidad. Ni correos de navidad. Pero ni por un momento dudes, que en algún instante, he pensado en ti.

Feliz final de año.

Y mejor principio de década.

-- Si te caes 1000 veces te levantas 1001 --

No fear

Dolor en estado puro, golpeando tus costillas, restando aire a tus pulmones.

Asfixia.

Nudos diminutos desde la boca del estomago hasta la garganta, no puedes tragar, ni hablar.

No puedes llorar.

No debes llorar.

La debilidad no está permitida, todo un mundo se sujeta en tus tablones mientras nadie aparte de ti ve como la carcoma te devora desde el interior.

De rodillas al suelo pidiendo mentalmente un suspiro que sirva de alegato para que puedas quedarte ahí. Sin sentir. Sin más estandarte que el eco de una posibilidad que pasó rozando tus dedos y se desvaneció en el aire.

Estuvo tan cerca.

Tan cerca como un latido del corazón.

Hubo un banco de nubes rodeando tu cintura, un parpadeo eterno, silencio. Y después nada. Un grito de ausencia despertó los ojos al sol y venció de nuevo. La luz apagó el verano. Hizo frío. Gélidos abrazos que no significan nada mientras tu sangre se escarcha y desde el exterior sientes las lágrimas helándose como estalactitas dentro de tus ojos.

Que alguien apague el invierno.

Que alguien encienda la primavera.

Que vuelva el calor al cuerpo.

Los labios amoratados de miedo. Mientras tu velocidad disminuye y la velocidad el mundo se duplica. Porque de repente todo tiene eco.

Quieres dormir pero no puedes. Si fuera tan fácil como cerrar los ojos...

Quieres soñar pero no sabes... Si fuera tan simple como dormir.

Que no duela al respirar.

Que no se vaya poco a poco la vida en cada bocanada de aire. Que las canciones dejen de hablar, de sonar, de pedirte que pienses. No quieres pensar. No hay en que pensar. Cada minuto de más es un minuto de menos en tu paralelo universo donde los pensamientos valían algo. Vuelas cuando nadie te mira. Vuelas a esas caricias dormidas bajo las sábanas. Esos lugares que tan bien conocías. Vuelas tan alto que el mundo parece un juego en el que "dolor" es una palabra aún por inventar. Mientras tu mente se desvanece el tiempo araña tu cuerpo y envejeces.

Un minuto más.

Un minuto más para el final de un año lleno de vacío. Un minuto menos para 365 oportunidades de hacerlo mal. Partiendo de la base de que entre tanta nocturnidad, todo irá bien. Porque alguien o algo, te lo debe.

-- ¡El sol del mediodía iluminará la triste oscuridad de la noche! ¡Sueños nocturnos en pleno día! ¡Sueños radientes en plena oscuridad! Pero el sol ignorante del poder de las sombras querrá enterrar la oscuridad a toda costa con el objetivo de abrasar las sombras para siempre y finalmente se quemará a si mismo. --

Te espero

-- Tu eres el arco que roza mis cuerdas... --

Números Cardinales

He descubierto...

que la luz sigue siendo tenue.

que sigo echándote de menos (aunque cada vez menos)

que, a veces, aún miro el teléfono esperando una llamada tuya.

que mi voz aún se asusta si digo tu nombre

que o bien hablo en pasado... o en presente... (que no pienso en futuro)

que tengo el frio metido en los huesos desde que no me abrazas

que mi nueva casa huele igual que la antigua

que añoro los besos de verdad, atemporales y silenciosos.

que tardo una media de cuatro minutos en fumarme un cigarro

que me gusta la cerveza

que el tiempo pasa demasiado rápido, a veces, y demasiado lento, a veces.

que me gusta música que antes odiaba.

que mis manos ya no son lo que eran.

que todos los días son domingo.

que todas las estaciones, primavera.

que quiero sumergirme en agua y ahogarme en vino.

que las burbujas de la coca-cola me hacen cerrar fuerte los ojos porque me pican en la garganta.

que me gustaría seguir teniendo un perro

que quiero borrar Diciembre y Enero.

que la navidad no sirve de mucho.

que las luces me encantan.

que las noches me dan libertad

que los días pasan y arrastran las consecuencias de lo que no haces

que puedes querer sin entender

que el ser humano es capaz de ser mezquino por intuición

que ya no quiero a nadie más de lo justo y necesario

que, creo, que sólo me queda perder la camisa

que el póker se me da bien.

que no me asusta ir al dentista

que soy demasiado impulsiva

que la determinación (pero la de verdad) es más fuerte que todas las dudas juntas.

que empiezo a tener sueños y que no son pesadillas

que sueño en color (y en dolby)

que puedes tener una familia en cualquier parte

que hacer amigos no es tan difícil

que siento que no pertenezco a nada ni a nadie.

que la sociedad es clasista e hipócrita

que aún puede sorprenderme la belleza

que tengo mucho que aprender (y mucho que olvidar)

que tengo malos vicios.

que se me dan bien ciertas cosas estúpidas

que ya no te quiero.

Y que no quererte, me da realmente igual.

Lo siento.

Desapareces paulatinamente, pasaste de estar presente a ser pasado, y los recuerdos se van borrando.

-- A veces cuando algo sucede, pensamos que no debería haber ocurrido así. Por eso sentimos, cuando muere un ser querido, cuando perdemos unas elecciones, cuando sufrimos cualquier derrota, que todo ha terminado. Y no es verdad. Ése es el principio siempre. Porque la grandeza se alcanza, no cuando todo va bien, sino cuando la vida te pone a prueba, cuando tienes un gran tropiezo, cuando te decepcionan, cuando la tristeza te invade. Porque solamente estando en lo más profundo del valle, puede saberse lo magnífico que es estar en la cima de una montaña. --

Co-razones

A veces alguien te dice algo...
Y otras te lo dice todo.

"Yo la quiero por muchas más razones que vosotros"
Carlos Salem

No hace falta que me digáis eso de que perdéis la cabeza
por eso de que sus caderas...


Ya sé de sobra que tiene esa sonrisa y esas maneras
y todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da.

Pero además la he visto seria, ser ella misma,
y en serio que eso no se puede escribir en un poema.

Por eso, eso que me cuentas de que mírala cómo bebe las cervezas,
y cómo se revuelve sobre las baldosas y qué fácil parece a veces enamorarse.

Todo eso de que ella puede llegar a ser ese puto único motivo
de seguir vivo y a la mierda con la autodestrucción...

Todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre.

Pero no sabes lo que es caer desde un precipicio y que ella aparezca de golpe y de frente
para decirte, venga, hazte un peta y me lo cuentas.

No sabes lo que es despertarte y que ella se retuerza y bostece,
luego te abrace y luego no sepas cómo deshacerte de todo el mundo.

Así que supondrás que yo soy el primero que entiende,
el que pierdas la cabeza por sus piernas y el sentido por sus palabras,
y los huevos por un mínimo roce de mejilla.

Que las suspicacias, los disimulos cuando su culo pasa,
las incomodidades de orgullo que pueda provocarte,
son algo con lo que ya cuento.

Quiero decir que a mí de versos no me tienes que decir nada,
que hace tiempo que escribo los míos.

Que yo también la veo.
Que cuando ella cruza por debajo del cielo solo el tonto mira al cielo.

Que sé como agacha la cabeza, levanta la mirada y se muerde el labio superior.

Que conozco su voz en formato susurro, y formato gemido
y en formato secreto.

Que me sé sus cicatrices,
y el sitio que la tienes que tocar en el este de su pie izquierdo para conseguir que se ría, y me sé lo de sus rodillas,
y la forma que rozar las cuerdas de una guitarra.

Que yo también he memorizado su número de teléfono,
pero también el numero de sus escalones,
y el numero de veces que afina las cuerdas antes de ahorcarse por bulerías.

Que no sólo conozco su última pesadilla,
también las mil anteriores,
y yo sí que no tengo cojones a decirle que no a nada,
porque tengo más deudas con su espalda
de las que nadie tendrá jamás con la luna (y mira que hay tontos enamorados en este mundo).

Que sé la cara que pone cuando se deja ser completamente ella,
rendida a ese puto milagro que supone que exista.

Que la he visto volar por encima de poetas que valían mucho más que estos dedos,
y la he visto formar un charco de arena rompiendo todos los relojes que la puso el camino,
y la he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana: no me hablen de paisajes si no han visto su cuerpo.

Que lo de "Mira sí, un polvo es un polvo",
y eso del tesoro pintado de rojo sobre sus uñas
y sólo los sueños pueden posarse sobre las cinco letras de su nombre.

Que te entiendo. Que yo escribo sobre lo mismo. Sobre la misma.
Que razones tenemos todos.

Pero yo, muchas más que vosotros.

Tayler Durden

--...sigo pronunciando tu nombre y me sigue retumbando el alma...--

Este Jueves

Este jueves depende de tu boca.

Debes cuidarlo igual que un parque a un niño,

como cuida el otoño cada hoja

y le procura el aire necesario

para que se reúna con las otras.

Mira este jueves. No lo sabe. Míralo

acercarse a nosotros entre sombras.

y ocupar la ciudad como un ejército

que no pensara nunca en su derrota.

Será jueves en todo. Está de paso

pero quiere vivir de luces propias.

Entrará en la oficina de mañana,

a mediodía contará sus horas

y se quedará al norte de las cartas

que desde que se escriben son remotas.

Mira cómo se acerca hasta nosotros:

viste de azul y herencias sigilosas,

establece su número y su luna

¡el tiempo siendo jueves en las cosas!

Cuídalo tú que puedes, no le dejes

que tal día haga un año en la memoria.

Mira cómo se acerca a la ventana

sin saber que depende de tu boca.

Para pasar un día con nosotros

ha salido este jueves de sus sombras.

Manuel Alcántara

-- Et dire que... il n'y a qu'une seule étoile dans l'espace que je voulez et n'en est pas. --

No decía palabras...

No decía palabras,

acercaba tan sólo un cuerpo interrogante

porque ignoraba que el deseo es una pregunta

cuya respuesta no existe,

una hoja cuya rama no existe,

un mundo cuyo cielo no existe.

La angustia se abre paso entre los huesos,

remonta por las venas

hasta abrirse en la piel,

surtidores de sueño

hechos carne en interrogación vuelta a las nubes.

Un roce al paso,

una mirada fugaz entre las sombras,

bastan para que el cuerpo se abra en dos,

ávido de recibir en sí mismo

otro cuerpo que sueñe;

mitad y mitad, sueño y sueño, carne y carne,

iguales en figura, iguales en amor, iguales en deseo.

Aunque sólo sea una esperanza,

porque el deseo es una pregunta cuya respuesta nadie sabe.

Luis Cernuda

-- Dicen que no es pecado si no se siente placer. --

Aqualung

En tus ojos encontré la forma de entender el mundo.

-- La indecisión es un estado habitual en mi. Dudo incluso sobre si debería dudar. Pero contigo me pasa que no hay nada que me haga dudar, sé lo que siento porque es tan cierto como que la mantequilla de cacahuete con mermelada me hace vomitar. --

Fast forward... fast mistake

A veces somos de papel. Nos doblamos con facilidad ante todo lo que es aparentemente más fuerte que nosotros. Creemos que no, pero doblarse deja huella, nos deja esas marcas como estigmas que marcan el camino a nuestra cobardía.

Nos deshacemos con la lluvia, y en ocasiones las tormentas hacen que se nos escapen las palabras lentamente y resbalando con cierta humillación y tristeza.

Nos rompemos y nos rompen, y si estás muy atento puedes incluso oír como eso ocurre.

Envejecemos, tomamos un color ocre, un triste tono sepia en el blanco de los ojos que no deja ver nuestra propia verdad.

No todo lo que está escrito en nosotros es verdad, y ardemos cuando nos descubren la mentira.

Cuando estamos mal pensamos en que siempre hubo un antes y que siempre fue mejor y más fuerte el árbol del que nos arrebataron sin consultar.

Creo que un poco, todos somos de papel.

Todos tenemos las puntas dobladas del uso, las lagrimas secas de algún otro momento en el que tocaba llorar, nos faltan pedazos irrecuperables, y si, también nos han dibujado sonrisas, y nos han escrito y leído mentiras.

A todos en algún momento, nos dibujaron una casa y una familia. Pero se nos pasó la edad de creer en las caricaturas del futuro.

Pero otros, lo tienen mucho peor, porque si bien todos somos como el papel, todos tenemos nuestro sello, lo que nos hace irrepetibles y no aptos a plagio. Bueno todos no, los hay con menos suerte que sólo son papel en blanco, sin nadie y sin nada que ofrecer, pero con nuestras mismas flaquezas y a la larga el mismo color ocre…

Añoro que alguien me lea y me entienda.

Por que todo me huele a ti?

-- PIEDRA DE LA LOCURA

Si el amor no me diera poemas y mentiras

tú no serías príncipe y yo no sería reina

La realidad es falsa, nos la imponen los ojos

certeros e incisivos de los que enfocan bien

Son más ciertas a veces las cosas que no ves

las cosas que se sienten, las cosas que se inventan

porque cada palabra dice lo que no dice

y aún puede decir más, y además lo contrario

Las palabras son solo pinturas destinadas

a decorar el muro que el silencio construye

Pero en cualquier momento el corazón explota

y se escapan las niñas, súbita desbandada,

que contengo cuando hablo. Miedos aprisionados,

en primera persona

Te hablo desde la voz

que habla bajo la voz, la voz que no se escucha,

que no puede grabarse, que no se queda afónica,

la que puede decir lo que no hay que decir:

no te querría más aunque sí fueras mío

La soledad consiste en no poder nombrarte.

Lucía Etxebarría --

Callejeando

Era mentira, pero era precioso. Como la aurora boreal, visible sólo en momentos y lugares destinados a ella. Así eran las calles dormidas. Las calles que nos abrigaron en las tardes frías de otoño. Un abrazo de nocturnidad que llevaba en su olor todo el calor del día. Pero el calor se hizo eterno, pasó de ser un cálido momento a ser una eternidad candente. Y huí. Corrí tanto como pude, tan rápido que a veces, tenía la sensación de que mis piernas avanzaban solas. Corrí calle arriba, tan lejos, tan lejos, que la ciudad empezó a verse pequeña. Y tú desapareciste.

La música corría conmigo, me perseguía, se metía en mi cabeza y por dentro sólo escuchaba a mi sangre pedir auxilio.

Apareció el sueño leyéndome un cuento, y el aire se posó sobre mis parpados, haciendo que me rindiera en algún rincón de ningún sitio, soñando con nada, meciendo pesadillas en blanco y negro.

Mordiendo telarañas de caricias que sabían a tus recuerdos. Me faltabas, me faltas. Y me sobra todo lo demás. No cuadro en ningún sitio y nada me cuadra sin tus esquemas. Dibujaste una zona muerta, llena de heridas que desangraron lo que éramos. Convertiste el fuego en cenizas. El tiempo seguía esperándote y tú no llegabas. Hasta que entendí que no debías llegar, que nunca hubo tal fuego, y que no desapareciste porque nunca estuviste ahí.

Sólo creí lo que tú querías que creyera, lo que yo quería creer. No fue tanto un error nuestro como mío. Sólo un fallo de coordenadas, en las que la vida me ponía a mí en un punto y a ti en otro diametralmente opuesto.

Si que era una mentira, pero era nuestra. Nuestra y de nadie más. Pude dejar de correr al sentir el frio de nuevo. No hubo más otoño, ni más calles por las que abrazarnos en las esquinas.

-- ¿Cómo dejas que alguien se marche? ¿Cómo sabes que eso está bien, que todo cambia? ¿Cómo encuentras la forma de sentirte a gusto en la vida sin que te parta el corazón? Lo más difícil que puedes aprender, es a decir adiós. --

Nostalgia

Desde la sangre, cada impulso nervioso te dice que no es ahí donde quieres estar.

Pero no puedes evitarlo, tus pies caminan al final de un sendero oscuro y desolado en el que halloween no es una fecha, sino una estación perenne.

El mundo se llena de fantasmas, en cada rincón de la ciudad, en cada canción.

En todos los besos que no diste y que no darás.

En manos nuevas, que te abrazan.

Los "te quiero" duelen, cada uno de los que se quedaron guardados en los bolsillos. Y los que se escaparon mudos a todas las laderas del mundo.

Los ojos se hinchan queriendo explotar en lágrimas, que no dejas escapar.

Y cada día, te pierdes un poco más en ti.

Mil preguntas, y una sólo respuesta. Justo la respuesta que tu mente no puede ni aceptar, ni entender.

Pero se pasa... se pasan las horas vestidas de días. Y tú pierdes el tiempo mirando por la ventana de trenes que te llevan a esos sitios a los que no quieres ir.

El dolor es tangible, acaba estallando en las manos, en las puntas de los dedos. Los brazos te pesan, y la garganta se anuda. No hay palabras. Sólo un universo vestido de color ocre, envejecido. Debilitado.

Pero a ratos, una nota cambia la melodía. Y tú, vuelves a ser tú con tu sonrisa de arcoíris, y tus ojos astrales que iluminan la vida de alguien que aún está por llegar.

Es entonces cuando tus células, las que se van muriendo de pena, cogen aire y vuelven a respirar.

Efímero como un parpadeo, la energía brota de la batalla ya casi perdida de tu corazón, que sólo suplica por un poco más de vida.

Hablas en silencio, pensando en palabras que dicen todo lo que no quieres decir y se escapan en lamentos sordos.

Aún sientes ese destructivo roce de sus manos por tu piel, que abrasan los malos recuerdos.

Lloras antes de dormir y al despertar.

En sueños lloras.

Y sus manos siguen haciendo surcos, cada vez menos profundos, que algún día cicatrizarán.

La nostalgia se atrapa en ilusiones, en deseos inconclusos de felicidad inexistente. Disfrazamos los recuerdos como paraísos oníricos en los que cualquier pasado siempre fue mejor.

Pero... como puede ser mejor un pasado teniendo tanto tiempo por delante por descubrir?

Dale tiempo a la vida, para que dibuje un arcoíris de colores nuevos para tu sonrisa, y un universo en el que el mundo se mueva sólo para ti.

Cuando todo el dolor se duerma, cantaremos bajito para que no se vuelva a despertar jamás. :)

-- No esperes que alguien te salve, porque alguien espere ser salvado por ti. --

A mi...

Si de mi dependiera todas las noches serían en blanco, vestirían de albino las calles, y las estrellas harían un negativo en cielo. Si estuviera en mi mano, la espuma sería azul y el mar sería blanco. El cielo del mediodía amarillo y el sol azul. Las flores verdes, y las hojas de colores.

Si yo pudiera decidir, el mundo sería invertido, las cosas que son no serían, las que podrían ser no llegarían jamás. Todo sería abstracto y minimalista, con un viento dormido que silbaría lento y suave para no despertar.

Pero no depende de mí, y como no puedo hacer nada, me amoldo a las circunstancias, al entorno, a las paredes grises y los fluorescentes blancos.

Me adapto al frío en invierno y al calor en verano. Me adapto porque si no lo hago, me muero.

Me aturulla la simpleza de las causas, no poder cambiar nada, y ser sólo espectadora de mi propia vida. Una vida, que ni me gusta ni me disgusta, sólo pasa. Pasa y pesa. Cada día más.

Y de vez en cuando te regala un poco de color, para mantenerte contento y engañado, le añade banda sonora al día y tu sonrisa al fondo de cualquier sala. Es entonces cuando me confío pensando que tal vez si puedo cambiar las cosas. Pero no es más que un percepción irreal como cualquier otra de esas en las que me voy cuando quiera y cuando quiera te olvido. Pero te olvido todos los días. Por lo que se que algo no funciona. Y vuelvo a ser consciente de que ni cambio ni me cambian. Que los días siguen siendo azules y las noches negras. Tú no duermes conmigo. Y el mundo es un lugar denostado que no encuentra su propia verdad.

Ni soy contigo.

Ni estás conmigo.

Y no sé si podré acostumbrarme a quedarme esperando a que el tiempo te ponga en mi camino.

Con la paciencia bajo mínimos.

-- No sé si sentirme celosa o liberada (je!) --

Domingo Astromántico

A veces, tienes que cortarte con uno de los pedazos para aceptar que algo se ha roto.

-- Mi vida... mi...vida pasa porque tu estás en ella. --

Y tu que dices corazón?

- Quieres ver como "habla" mi corazón? (y me enseña un electro)

- Será como "escribe"...

- No, "escribir" lo hace la máquina, mi corazón "habla".

Hablan los corazones? Yo nunca he oído a ninguno. Si hablan... qué idioma hablan? Podríamos ponernos poéticos y decir que hablan el idioma de los besos, que eso debe ser francés o algo parecido. O más románticos aún y decir que hablan en "amor".

Podemos ponernos también a mirar el lado científico y decir que un corazón humano en estado de relajación late 72 veces por minuto, que la sístole es la contracción y la diástole, la relajación.

Podemos ponernos en el más puro plan shakesperiano, hablar de los latidos huérfanos en ausencia de calor humano. De que su sonido es de colores, y que cada color es un sentimiento. Hablar también de como se pone nervioso cuando la persona que te llena se acerca, de cómo llora cuando esa misma persona se va. Decir que el corazón no miente. Que es como un niño que no conoce la maldad. Que cree en la magia, y en la navidad. Que te silba a través de las manos, y emite luz a través de los ojos.

Puede que algunos corazones lo hagan.

El mío, se contenta con mantenerme con vida. Late a su ritmo, lento pero seguro, no emite luz, no llora. Sólo late.

Sé que no se puede ser extremista, pero lo soy, soy demasiado fría, lo sé, pero que le voy a hacer? No creo en el amor, ni en el sexo para siempre. No creo que nadie quiera tanto a una persona que pueda morir sin ella. Creo que el corazón no miente, pero las personas sí. Somos volubles y descarriados. No sabemos lo que querernos y lo que queremos os aseguro que no lo queremos con el corazón.

El cerebro manda, manda endorfinas, serotonina, y todas esas mierdas que acaban en "ina", para hacer reaccionar nuestro cuerpo. Ahora que lo pienso, creo que mi cerebro también está en huelga.

Pero... a lo que voy.

Me gusta el pensamiento de que un corazón habla, sé que cuando me lo dijo, me lo dijo en el sentido más cándido que podáis imaginar. Pero, y si fuera cierto, y si hablase? O mejor, si alguien lo oyese? Otro corazón tal vez. La mitad de los problemas de amores se solucionarían en un momento, la gente sabría lo que queremos y no habría lugar a dudas, porque el corazón no miente. No sabe mentir. Es lo más integro de cada uno de nosotros, y es algo mutuo, todos tenemos uno. Es nuestra verdad, la verdad que alguien puso ahí para volvernos locos, ansiosos, histéricos, melancólicos...

Puede, que los corazones si hablen, desde luego el suyo lo hace, lo he visto. Y creo, que tiene quien lo escuche. Y me parece increíblemente hermoso.

Puede, que el mío no hable y por dios juro que está sordo como una tapia, pero cumple su función, que dado el mundo en el que vivo, es más de lo que se puede desear.

Por si acaso, os diré a todos, que dejaré por un segundo de ser pragmática, y diré rompiendo mis propios esquemas y siendo absolutamente franca, que un corazón mudo, un corazón que no habla, no merece sus latidos.

Que tengáis un buen lunes. Pese a que nunca será tan bueno como el fin de semana.

Para vosotras, porque cada latido sea un recuerdo.

-- La tierra giró para acercarnos, giró sobre sí misma y en nosotros, hasta juntarnos por fin en este sueño. --

Today

Puede que el error más grande fuese pensar que nos equivocamos. Tal vez el miedo fue más que un sentimiento (o acaso es una sensación?), fue un dolor definitivo. Una marca que hicimos a fuego sobre nuestros ojos para no mirar más allá del segundo inmediatamente futuro. Un silencio que no debió existir. Un "pídeme que me quede, y me quedo", que no llegó nunca. Nadie le pidió nada a nadie, y tú me besaste. Lo demás fue una burbuja de aire caliente que nos elevó y nos separó a distintos parajes del mundo a una velocidad imperceptible. Y el mundo nunca dejará de ser inmenso. Tus océanos y mis mares, tus continentes, nuestras islas. Recuerdas nuestras islas? Hablaban el idioma de los tientos, las provocaciones escondidas en los dobladillos de la ropa. Alguien debió advertirnos que con eso no bastaba. Tal vez necesitábamos un impulso certero que nos acercara lo bastante para oírnos sin gritar. Tal vez lo que faltaron fueran ganas.

Demasiados silencios que escondían quejidos con olor a dolor. Toda esa montaña de situaciones que, ahora, son sólo un grano de arena en mitad de un desierto.

Cuanto nos equivocamos. O cuando nos equivocamos.

Cierto que tuvimos momentos en los que supimos que no funcionaría. Pero mereció la pena por todos los demás momentos, esos en los que sentíamos que nada podía fallar.

A estas alturas, el fallo no fue tuyo, ni mío, ni del miedo.

Hoy no existen motivos, sólo la sonrisa torcida y un "pídeme que me quede" que no te dije nunca y que tu no oíste jamás.

-- ¿Es que no entiendes que todo lo que he hecho lo he hecho por ti? ¿Que todo lo que hay de especial en mi eres tú? --

Madrid - Barcelona

-- Llévame a ver salir el sol desde todos los portales de la luna...--

Just for today

Hay días en los que la vida no tiene definición, ni color, es como si el entorno se dibujase a medida que caminas, lleno de sombras, borrones y garabatos. Probablemente, los días grises son los menos definidos, puede que sea por la presión atmosférica, o porque el sol no toca la piel. Hoy ha sido un día indefinido. Y he pensado mucho en ti. En que no hablamos tanto como quisiera, en que echo de menos verte reír. Hoy, he recordado un día, una foto y tu sonrisa haciéndome olvidar que existían los días como hoy. Y me pregunto cómo estás.

Sí, debería llamarte. Lo sé. Pero para decirte qué?

- Hola, sólo quería hablar contigo, porque pensaba en ti. No tengo mucho que contar, pero hoy, necesitaba sentir que estabas ahí.

Y no es que pase nada anormal o algo distinto a cualquier otro día, pero es que hoy, el aire llevaba tu nombre y me arañaba. Es difícil explicarte, que aunque no lo parezca, siempre estás en por lo menos, diez pensamientos míos. Es difícil de explicar, porque nunca te lo digo. Cada vez hablamos menos, pero sigues estando siempre conmigo. Quiero verte conducir, estar ahí cuando necesitas, y que me abraces cuando sientas que yo lo necesito.

Que jodido todo, no? Te acostumbras a echar de menos a la gente, hasta tal punto que se convierte en una costumbre más, como lavarte los dientes. Un buen día, te percatas en que has puesto demasiado espacio, en que has dejado de decirles a las personas que te importan, que son importantes para ti.

Tú eres importante para mí.

Recuerdo las cosas que he hecho contigo, y siguen siendo días claros en playas perdidas.

Las horas, siguen sabiéndome a vino.

A tu colonia, y a como me gusta olerla en ti.

Sé lo que debes estar pensando. Debes pensar que si tanto te echo de menos, haga algo para cambiar eso, lo sé porque me lo dijiste una vez. Que dejamos que las cosas nos lleguen, y al principio nos enfadamos, luego nos resignamos.

Me he resignado a verte cambiar de lejos. Conseguir tus metas y hacer de ti, la mejor persona que puedas llegar a ser.

Ha llovido mucho, eh tigresa...

Sólo por hoy, porque hoy es un día como otro cualquiera, quería decirte, que te quiero, que te echo de menos y que aunque no siempre lo parezca, pienso en ti.

Pedirte perdón por no estar cuando me necesitas, y no prometerte que te compensaré, porque sabemos que es poco probable.

Pero, de lejos, te abrazo mientras duermes (aunque me pegues...).

Un beso.

Un abrazo.

Un "te quiero".

-- Cada minuto de nuestras vidas, es una oportunidad para cambiarlo todo.... --

She knows...

-- Descenderá mi brazo de tu hombro a tu cintura,despertando temblores en tu piel descubierta... --

bye baby bye

Crees que la vida te pone pegas? O trampas?

Creo que la mía se ríe de mí, justo una semana después de rechazar mi vida tal y como estaba planeada, llueve sobre mojado y una oferta que no espero me despierta de nuevo.

Irte y no volver, irte y volver, no volver.

D. dice que para mí es fácil, que es algo que ya he hecho, que es para mejor, que no tengo lazos ni trabas.

E. dice que elija lo que elija, bien elegido estará.

Y yo... yo no digo nada, y ya no quiero hablarlo contigo, porque sé que me mientes, noto que me mientes, siento que me mientes.

Pero también sé que en parte me dices la verdad.

Hoy desde aquí, desde tan lejos que no me tocan tus palabras, te digo que no importa tu opinión porque no vamos a perder nada.

Mañana, desde allí, donde tu imagen se clava en mi cabeza, no sé qué te diré, pero no quiero pensar en ello.

Sabes que quiero? Un porqué que sea cierto. Y ni un sólo miedo cerrando puertas.

-- Todo ha sido un sueño... --

Mon amant!

E. dice que la vida (aunque no sé si sólo se refiere a la mía) es como hacer limpieza una vez a la semana, vas acumulando trastos y cosas inútiles que llega un día que sabes que debes recoger, pero si no corriges ese comportamiento, si no le pones freno, llegará un momento que te verás en las mismas, recogiendo de nuevo.

Creo que en eso tiene razón (por lo menos en lo que se refiere a mi) dejo que las cosas vayan llegando y se cubran de gloria, y un buen día, digo basta.

Si bien es cierto, odio decir basta. Es como cerrar un millón de puertas de golpe, como dormir sin sueño, pero por agotamiento. Es caer rendido.

Creo que hace días que llegó ese momento, romper con malos hábitos, como llamar a quien no debo, o mirar más allá de lo normal a una persona (si crees que eres tu... será porque lo eres), creo, que la vida, es tremendamente complicada de por sí, con todas esas cosas idiotas que nos pasan y que no controlamos, como para encima, pasarte horas y días pensando donde está el fallo de tu ecuación, en porque las cosas no salen como quieres, o en porque... siempre salen mal.

Bueno, no siempre salen mal, pero recordamos más lo malo, que lo bueno. Será porque marca más, quien sabe.

La memoria nos maltrata, nos dice cosas que no son verdad. Altera la realidad a límites inusitados, en los que todo forma parte de algo y esto a la vez, de un todo.

No importa lo que dijiste o hiciste, no importa tu tono o tus palabras, importa como yo lo recuerde, o como lo recuerdes tu. A veces, sólo importa como lo ven los demás.

Reconoce que la opinión de los demás, aunque a todos nos importa una mierda, nos influye, y es lógico, porque somos seres sociales.

No siempre fui como ahora, y no seré siempre así. Ya sé que digo siempre que las personas no cambian, pero pueden dibujar un cambio leve, que modifique su entorno y por lo tanto, sus acciones.

Y en esas estamos. Cambiar. Ser libres. O prisioneros, cierto es que no importa demasiado lo que seamos, mientras seamos.

Así que es lo que toca, ser menos yo, aceptar las cosas tal y como vienen y no perder el tiempo en destriparlas hasta quedarme como estaba, sin entender nada. Ser algo distinto dentro de la individualidad que me caracteriza. Pero sé lo que voy a cambiar. Deberás aceptar ese cambio si quieres seguir aquí. Puedes irte, la puerta siempre está abierta, te aseguro, que no siempre voy a echarte de menos. Ni tú a mí.

Existe dentro de cada uno de nosotros esa zona aletargada que baila la música que odiamos. Hay quien la despierta con alcohol, con drogas... hay quien de vez en cuando, la despierta a gritos desesperados pidiendo que salga a reparar el daño que hemos causado. Como cuando arde un bosque, ves las llamas, sientes el calor, te quemas, pero no puedes frenarlo tú solo.

Y ahora, para y recuerda un minuto de tu vida, recuerda el aire, los sonidos, la hora, el olor. Recuerda y vuelve a un lugar de inflexión, y ahora...

Estoy en la esquina de tu calle, viendo cómo te vas, y notando como mi parte dormida dice algo que no logro escuchar. Pero de algún modo, de algún excéntrico modo enfermizo, sé... que he dejado escapar el momento de decirte algo aunque no sabría decirte el que... la verdad.

Sea como fuere, es suficiente.

-- Tu eres mi excepción... --

Air on the G String

- Si tu me quieres, lo demás no me importa.

Entre tu y yo... debería importarte... porque no te quiero.

-- Suena como debería ser un beso... --

Celos

Los celos son una respuesta emocional, mental y conductual que surge ante la percepción de parte de la persona "celosa" de una amenaza externa que pone en peligro una relación personal importante con la persona "celada". Estas relaciones personales pueden ser románticas (p.e.: entre esposo y esposa); o no románticas, (p.e.: entre amigos, hermanos o compañeros de trabajo).

La mecánica de los celos

La Psicología actual explica que los celos son la respuesta natural ante la amenaza de perder una relación interpersonal importante para la persona celosa.

Según los estudios de Egene W. Mathes, de la Western Illinois University, quien realizó experimentos de campo para comprobar las hipótesis de Greg White respecto a los celos, la persona "celosa" (A) siente celos en su relación con la persona "celada" (B) al aparecer el "intruso" (C) - que puede ser otra persona o circunstancia - debido a dos razones fundamentales:

   1. la pérdida de la relación representaría la pérdida de las recompensas y beneficios que dicha relación reportaba: la persona celosa ya no podrá compartir momentos de buena calidad o gratos con la persona celada: ya no conversarán, jugarán, o dormirán juntas, por ejemplo.

   2. la pérdida merma la seguridad en sí mismo o autoestima: para la persona celosa (A), la persona celada (B) habría optado entre ella (A) y el "intruso" (C) y habría optado por el último (C), lo que sugeriría que (C) es más importante o mejor que (A).

Este "intruso" (C) puede ser otra persona (por ejemplo el nacimiento de un nuevo hermano en el contexto familiar), o alguna situación externa (por ejemplo cuando la esposa ingresa a trabajar por primera vez y dedica menos tiempo al hogar, o surge una buena amistad a (B).

Esta situacion entre (A) y (B) puede ser creada tambien por el entorno de trabajo, amistades o familia, aunque no tengan un interes directo en la relacion entre ambos (envidia).

-- Eras un pez grande en un estanque pequeño, esto es el océano y te estás ahogando. --

Aznavour cover Costello

Quién me mandaría estar ahí la primera vez?

Y la segunda?

Y la tercera?

Quién me mandaría mirarte hasta cuando no estabas?

Quién me mandaría acompañarte a casa el primer día?

Y el segundo?

Y el tercero?

Quién me mandaría buscarte entre la gente hasta en lugares que no visitaste jamás?

Quién me mandaría estremecerme con el roce de tu piel contra mis manos?

Quien me mandaría apagar el mundo al sonido de tu andar?

Quien me mandaría escribir tu nombre en todas las paredes de mis sueños?

Quién me mandaría ponerte en mi camino para frenar mis pasos?

Quién me mandaría...

Quién me mandaría dejar que te hicieras fuerte en mis entrañas?

Quién?

Quién me mandaría hacer de tu pelo rubio mi marisma privada?

Quién me mandaría sentir que era mío lo que a otro pertenecía?

Quién me mandaría regalarme en gotas de agua para llover tu tierra baldía?

Quién me mandaría dormirme y abrazarme tu recuerdo?

Todas las horas de los días que pasan y encierran en mí la locura de buscarte para no encontrarte  me pregunto las mismas cosas.

Pero sobretodo me enfurezco y no dejo de pensar en quién me mandaría llegar tarde tu vida, siendo tan pronto en la mía.

Sólo si tú quieres... te pinto un lugar donde las noches nunca tengan sueño.

Si tú quisieras, sólo un poco de lo que yo te quiero.

Cesar F.

-- I miss you when you're not around --